BIENVENIDO A MI CORAZÓN. POR FAVOR, NO ROMPAS NADA.



MUSICA

lunes, 4 de junio de 2012

FRASES DE RAUL ORNELAS

  • No se si me asustó más el no verte a mi lado a que se me viniera el mundo encima!

  • Qué gran honor ha sido el haber sido tuyo!

  • Mujer… Gracias! Por hacerme! Por desbaratarme y volverme a construir! Por enseñarme a saber lo que puedo y lo que no puedo ser por ti! Por hacerme tocar el cielo! Y también por hacerme besar el suelo!
  • De verdad que no entiendo que chingaos haces en mi cabeza a estas horas del día!

  • Ya me está preocupando demasiado el hecho de que mi guitarra sólo quiera hablar de ti!

  • Perdón! Si me sonrojo cuando te veo… Lo que pasa es que se vuelven demasiado torpes y ruidosos los pasos de mi corazón!

  • Te extraño! Y no precisamente como te lo imaginas… Si no perfectamente como tú lo sabes!

  • Y Justo cuando casi logro escapar... A ti se te ocurre asomar la nariz!

  • Aquí.. Pidiendo a los Reyes que te traigan a mi!

  • Gracias por regalarme esta canción que se había atorado en el alma!

  • Me debes unas cuantas horas prendido de tu boca por no dejarme dormir!

  • No se en donde andaría perdido si no te hubiera encontrado!

  • Que emoción saber que volveré a explorar los arrecifes de tu península!

  • Gracias! Por agigantarme la FE cada vez que te veo!

  • Amig@. Aquí mi amor y mis brazos siempre!

  • La sonrisa de este día tiene demasiada tristeza!

  • Me pregunto cuantas cucharadas le habrá pegado a Luna la tarde de hoy mi querido Jaime Sabines.

  • Y la Luna bien sonriente... Haciendo mucho más grande tu ausencia!

  • Te vi… Y por no se cuanto tiempo se me olvidó parpadear!

  • Felicidades a todo aquel que sin la necesidad de una pistola ha hecho cantar a una hoja en blanco!

  • Y si vuelves a sentir cosquillas... Será x este ejercito de Ángeles que te besa las mejillas!

  • Se quedan las palabras bajo tu sostén, si hablamos con el cuerpo todo marcha bien... Que pena que coincidamos en silencio.

  • Y cuando estoy a punto de dormir... Siempre apareces tu.

  • Cuando nos alcance la distancia, quiero estar sentado junto a ti.
  • No sabes como se me apaga la vida cuando brillas por tu ausencia!

  • En el momento en que me dispuse a hacerte esta canción todas las musas se me vinieron encima!

  • Hice un simulacro de como sería mi vida sin ti y me partió la madre verme tan sólo y tan exageramente triste!

  • Le dije.. Te quiero! Pero creo que se dio cuenta del "Te amo" que me callé!

  • Que te parece si nos encontramos en la esquina que ya sabes... Y nos perdemos no se donde?

  • Aunque no estés aquí… Te he visto pasar no se cuantas veces entre los acordes de mi guitarra!

  • Y Mil Gracias! Por cargarle un par de rayitas a la pila de mi corazón!!

  • Prometí dejarte en paz y lo cumplí... Lo malo es que mi paz prometio no dejarme y por eso estás aquí.. Como siempre en todas partes!

  • Sabías muy bien que con tan sólo estirar los brazos… Me hubieras salvado de caer en este interminable abismo!

  • Le di las llaves de mi corazón… Y se metió hasta la cocina!

  • Gracias por regalarme una noche que ya me marcó de por vida!

  • Gracias por regalarme esta canción que se había atorado en el alma!

  • Por venir con el coro de pajaritos que me cantaron esta mañana!

  • Que emoción saber que volveré a explorar los arrecifes de tu península!

  • Dejare unas cuantas palabras bajo tu ombligo...espero sientas lo que yo cuando apunto de dormir asomas tu naríz a mis sueños.



RAUL ORNELAS

martes, 10 de abril de 2012

...hasta que te perdi mi amor...

contigo conoci el amor, jamás te guardaré rencor...y aunque Adios ahora me digas...

VALIO LA PENA EQUIVOCARME...!!

...te he perdido...

jueves, 5 de abril de 2012

...consecuencias de mis actos...

Hola!!
No sé cuándo leas esto, pero lo más seguro es que quizá ya no estés en Unión porque no creo que revises el correo.
Para ser sincera, no sé por dónde empezar, pero pues, iré al grano. Te ofrezco miiil disculpas por el último mensaje que te mandé, en donde te pregunté si creías que algún día volveríamos, y que no contestaras si te sentías cómodo. Lo hice de Corazón pensando en remediar el daño que te hice estos cinco años y por la primera y última conversación que tuvimos y tocamos el tema de lo nuestro el 11 de Enero (y que guardé y con la que me he atormentado por tragarme mis palabras siempre). No sabía que ya tenías una relación estable y si lo supiera, créeme hubiera hecho lo mismo que tu hiciste durante el tiempo que me la pasé haciendo mis pendejadas. No meterme en tus asuntos. Sé que no tengo por qué escribirte, porque después de aquello que sucedió yo nunca lo hice y y tu tampoco y creo que es demasiado tarde para hacerlo ahora.

Esto que estoy haciendo, me causa esa clase de risa combinada con tristeza. Porque dejé que pasara tanto tiempo para buscarte (y sé que te lo has de haber preguntado alguna vez). En ocasiones lo llegué a pensar pero no quería correr el riesgo de que me mandaras al diablo y esta vez no me importó. Ayer por la noche que te busqué en el parque sabiendo por la tía que estabas aquí, me emocioné porque quería hablar contigo y entregarte mi anillo para que tuvieras un recuerdo mío o por lo menos me sintieras cerca. Creía que solo era tu amiga, así como en el chat me lo dijiste, que apenas te estabas tratando con ella. Creyendo que aún no eran más que amigos provoqué que nos encontraramos, pero no quería incomodarte de esa manera. Si me quedé callada y te veía a escondidas....ya sabrás la respuesta, es curioso ver como nos ponemos máscaras y aunque no tengamos el mismo rostro...... nos reconocemos desde lejos... Pero me dio gusto que con huevos me taparas la boca diciendo que ya tenías novia. Entonces comprendí por qué no contestaste el mensaje, así que tuve que disimular con los otros chavos que llegaron y aplicar la "Operación Fuga".

Así como un día tu te ilusionaste con que yo te fuera a buscar, así mismo yo lo hice pensando en que uno de esos días sabiendo que los dos estaríamos en Unión tu me buscarías en la casa. La neta no salí ese primer día, por que guardaba la esperanza de que llegaras. Pero no fue así, por eso te busqué en el parque. Pero pues, ya que importa. Apesar de todo, Me da gusto por tí, por que has sufrido mucho y es justo, muy justo que alguien muy buena te valore y te quiera muchísimo no solo por lo que eres. Con todo esto no intento que dudes de lo que acabas de iniciar o que termines o....no....nada... Sólo te pido disculpas por llegar muy tarde. Y que apesar de todo, me lo merezco. Incluso me merezco eso y cosas peores por todo. Simplemente que, lo que no es para mí pues no es para mí, y que amor con amor se paga... Ya un día te tocó sufrir por lo que te hice, ahora solo falta que yo sienta las consecuencias de mis actos por tomar desiciones precipitadas.

Si un día nos encontramos en el camino, que hermoso!!... y disculpa si solo te miro fríamente (como lo he hecho ayer porque eso de decir lo que siento no se me da y creo que eso es lo que me ha costado) o quizá te ignore o me haga guey mirando por otro lado o jugando con el cel como ayer, pero es solo para que este sentimiento reprimido y reticente no haga locuras. Y si no nos encontramos pues, no puede remediarse.

De corazón, no me disculpes...Perdóname por ser tan estúpida y llegar tan tarde.




"En la vida todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable." ...

miércoles, 14 de septiembre de 2011

...osculos...

Aún recuerdo cuando nos besabamos...momentos de locura que han llenado mi corazón de dicha y placer...

...vacío...

Lástima que mis besos no fueron suficientes como para quedarse también hasta ese fondo de tu corazón..

...que mi beso lo llegues a sentir...

domingo, 19 de junio de 2011

...justificaciones...

...yo... no necesito mentiras para justificar la cadena de errores que he cometido... al contrario...me asumo y me hago totalmente resposable de todo lo que se me acuse con fundamentos basados en lo real..


viernes, 17 de junio de 2011

...cadena de errores...

...el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón...

...deseos...

...deseo unas lilas como las que Efraín lanzó por el huerto de su ventana ...mismas que, más tarde, hicieron juego con los cabello castaños de María...y sus mejías de color carmesí...

...papá....

....cómo ocultarte...lo que en mi corazón pasa?...porque en medio de esta naturaleza sollozante...mi alma tiene una triste serenidad...."

...Romeo...

ojalá tu fueras Efraín...ojalá yo no fuera Camila...sino María...O Christine Dane...por qué te esmeraste en representar a Romeo como un muñeco de madera?...

...sol..

....con ganas de perderme en tus ojos de sol....


...angel

...extraño tenerte frente a mí haciendote el dormido...mientras te contemplo y lleno de besos ese rostro que tienen los lunares que me enamoraron...

....pronto...verano

...después de tanto tiempo,qué abrazo tan tierno...simulaba desprender de mi los detalles que impedían una sonrisa y que al final núblaron mis ojos de lágrimas...ya pronto acabará la primavera...y con ella inicia mi melancólica estación...

viernes, 10 de junio de 2011

...quédate a dormir...

Quédate a dormir esta noche...juro no tocar ni una parte de tu piel desnudo sobre mi cama, más, si aceptas, no puedo prometer dejar de contemplarte mientras duermes...


domingo, 17 de abril de 2011

domingo, 3 de abril de 2011

duros recuerdos

nnuevamente me acordé del daño que me hizo ud... y cada vez que me acuerdo derrao lágrimas

domingo, 27 de marzo de 2011

... sentimientos...

...he tenido un hermoso despertar, pues escuché tu voz después de exactamente una semana en la que te fuiste. Me encanta saber de tí, me encanta estar contigo y escucharte...¿por qué no te conocí antes?...

al finalizar la llamada... el agradecimiento estuvo en mi garganta al recordar tus palabras sinceras..."te quiero".

sábado, 26 de marzo de 2011

...géminis..

Es curioso ver como nos ponemos máscaras y aunque no tengas el mismo rostro...
... te reconozco desde lejos...

jueves, 24 de marzo de 2011

...hoy te lo explico todo....

MIS INDIRECTAS YA NO SON PARA TI... Y OJALÁ CON ESTA CANCION TE QUEDE CLARO.
ASI QUE, SALUD, POR LAS QUE TENEMOS MUCHAS CANCIONES QUE NOS QUEDAN COMO ANILLO AL DEDO.

...con el pie izquierdo...

Ayer por la tarde me encontré a mi mejor amigo de secundaria. Después de rato observandome, me dijo: "QUE GUAPA TE HAS PUEDO... NO CABE DUDA QUE ERES COMO EL VINO"....NO SE NOTAN LOS AÑOS EN TI"...

...y pensé...: "CARAY... SI SUPIERAS QUE MUY MARCHITA TENGO YA EL CORAZÓN..."

lunes, 14 de marzo de 2011

...la viva imagen de la indiferencia...

En ocasiones pronuncio: "Pobre Christin Daaé... que tristeza saber que te refugias en la soledad de un Jardín"... y de pronto, todo se torna gris... tan triste como los cuentos del gran poeta Runenberg...




domingo, 13 de marzo de 2011

... sensación extraña...




Estando en la torre latino con mis amigos, tuve una sensación extraña. Fui consciente de que el tiempo pasaba y me asusté al darme cuenta de que nunca más estaría allí siendo una chava despreocupada.

Estando en aquel mirador, algo se me rompió dentro, algo se me apagó para siempre. Tuve la certeza de que nunca más sería tan libre como en aquel momento.

Cuando pasan estas cosas, puedes tomar dos decisiones:

1) Amargarte el viaje.
o
2) Asumirlo y disfrutar.

Yo intenté hacer lo segundo, pero el regusto amargo se ha quedado pegado hasta en las fotografías.

...puff!!...

ESTOY HARTA DE:
Dar explicaciones.

Discutir.

Tener que ceder, hasta en mis horarios.

Tener que justificarme.

Las relaciones complicadas.

Que no me escuchen.

¡Qué harta estoy, carajo!

...ayer por la noche...

AMENA INFORMACION GRATUITA.

“El teléfono móvil al que llama, se encuentra apagado o fuera de cobertura en este momento. Inténtelo de nuevo más tarde”.

Sé que has desconectado el teléfono porque no quieres hablar conmigo.

Y porque estás con otra...
pues te vas al diablo.

... no fue un desliz... fue una Reverenda caída...

Los errores de mi vida siempre han sido enormes. Nunca he sabido fabricar desaciertos pequeños e inadvertidos.

Una vez en la congregación, con mil estudiantes en el pasillo del ala A, tuve que subir las escaleras principales, resbalé con mis zapatos nuevos y caí durante veinte peldaños, desplomándome como un alud enorme y torpe. Los apuntes todavía calentitos de la fotocopiadora, flotaban por el aire. Se hizo un silencio como de Iglesia, ya que los asquerosos de abajo aguantaban la respiración para que mi caída fuese más imponente y gloriosa. Además todo fue a cámara lenta (muy Isabel Coixet).

Cuando diez mil horas después, pude levantarme, se oyeron algunos aplausos alegres y cachondones. Yo recogí mis hojas desperdigadas con toda la parsimonia del mundo, me dí la vuelta e hice una elegante reverencia, mientras mi cara roja como un tomate demostraba la verguenza que invadía mi ser...

Aquel público será el más entregado que tendré nunca.

... madrugada..




Hace unos días, mi mejor amigo de la Escuela y yo nos imaginamos sentados a la orilla de la playa por la madrugada y divirtiendonos charlando sobre algunas cosas que se sucitaron en los salones de clases.

Se rio de mi, al confesarle que me dan miedo y asco a la vez los insectos y reptiles. Hablamos acerca de los pros y contras de casi todos los animales de compañía existentes. Llegamos a la conclusion de no comprar ninguno porque tenemos miles de planes los fines de semana y dejar a los animales solos en casa (porque nos imaginabamos ya independientes) no estaba bien.
También hablamos de nuestras vidas y qué pensabamos del matrimonio... Baah!! a ninguno nos latió la idea.. la verdad es que para mí siempre ha sido un tema "X" del cual tampoco me gusta tocar. Pero los dos concluimos que, nos hubiera gustado ser vecinos o compadre para esperarnos a cenar juntos todos los días y hablar acerca de relaciones pasadas, de dolores de casi adultos, de viajes y de lo bien que huele mi colonia de coco.

Además, había un conejo blanco con los ojos rojos que buscaba comida, que podía cargarlo con una sola mano y aun así no la cubría. A mí me dieron ganas de adoptar a los dos.

Ángel


Me gustaría viajar a esa cueva a donde van las palabras cuando son dichas y escuchadas por quien las ha de oír una sola vez, me gustaría dormir en un colchón hecho de susurros, hecho de todas las palabras que se han quedado en tus labios, relleno de las plumas que tu voz desperdigaba por la habitación hueca de mi pecho como salidas de una guerra de almohadas.

En mis pesadillas soy poeta, y hago el amor con hombres que jamás harán el amor conmigo.
Me arranco las metáforas de la piel, las sílabas de la punta de la lengua, mientras tu nombre bucea en lo más profundo de mi cerebro devorando las últimas neuronas que ignoraban
lo mucho que me duelen tus ausencias.

A veces me gustaría viajar a esa cueva a donde van las palabras cuando no tienen ya sentido, para oírtelas de nuevo, para reciclar frases que nunca nos diremos y sin las cuales, sospecho, no puedo vivir.

Deberia prohibir que te nombraran...


.... Ando perdida y desorientada..
Se han ido los días en que mis días se invadían de sonrisas

¿Qué voy a hacer con mi vida..?

Se aceptan sugerencias...




...tu maldito orgullo...



Elijo una foto al azar, no sé de dónde viene ni si te gustará, tampoco creo que estés seguro de que es para ti. Entre tú y yo no hay nada escrito, y aunque lo hubiera, te dedicarías todos los días a destruir cada parte de lo que me esmero en trabajar. No sé si te guste como escribo. ..quizá intuyes que sólo soy palabras inconexas, el residuo radioactivo de un carencia.

Me meto la mano en los bolsillos y camino por las calles, mis zapatillas pertenecen a un pasado de tarjeta de crédito y fueron un capricho....y entonces dejo mi mente cavilar... que donde quiera que estes...¿Qué recuerdos tendrás de mí?...


Todos los días pienso en ti. De una u otra forma. Pienso en ti y en eso que tú y yo no quieres que seamos. Me he ido acostumbrando a esta clase de situaciones, así que podría decirse que ya no me importa. Hace ya demasiado tiempo que tengo anestesiada cierta parte del alma, suele ser lo mejor en estos casos. El caso es que de esta forma me he ido fraguando un destino que es sólo mío.

Al final tomé la decisión. No voy a quedarme sin sueños. Ahora tengo un destino totalmente distinto al que creía que tendría. Creo que he llegado a este punto, no por casualidad, y si, con veintidos años me hubieran dicho que llegaría hasta este momento, firmaría seguro.

Hace casi un año empezó mi nueva vida. El día en el que decidí que vendría a Oaxaca, que trataría de cambiar mi vida agetreada por una pacífica... Quiero decir que... la oportunidad sigue ahí y ha evolucionado. He aprendido cosas nuevas y he tenido ideas nuevas, he podido decir sí y agachar la cabeza y conformarme con una promesa de viento y he decido decir "no, gracias, mi guerra es otra" para seguir con mi idea, con mi proyecto... veo la posibilidad de que éste se cumpla. Lo voy a realizar.

Así que te doy las gracias. Si me hubieras pedido que me quedara contigo, sabes que lo hubiera hecho. Pero tu maldito orgullo te impide demostrar amor... así que hoy te digo, que el día en que decidas partir, hazlo... que yo...... no te voy a detener...

domingo, 6 de marzo de 2011

Veintidos años... ya no son catorce..


Esta noche mi tristeza se amarró a mi garganta y aunque por las ventanas de mis ojos se asomaron las lágrimas, me contuve y pude por fin expresarte cuanto me pesa esta lejanía... pues, solamente provoca que mientras transcurran los días, te extrañe cada vez más y más...


No sé que tengas de reconfortante (independientemente de esos brazos tan cálidos en los que me gusta arroparme mientras caminamos o esa piel tan lia como la de un durazno, o esa mirada que intenta sonrojarme en ocasiones cuando me quedo inmóvil mirando ese rostro para así guardar en mi memoria especie de una fotografía...no sé si sea tu tono de voz o esa sonrisa varonil que a veces me encanta provocar...), en verdad, no sé que sea pero me hace necesitarte y extrañarte a la vez... cuesta mucho expresar todo esto, porque no acostumbro a declarar sentimientos que se atesoran en mi interior... porque me gusta guardarme para mí sola mis desesperaciones...


Hoy, escribiendo aquí desde el silencio y el frío, donde el miedo no tiene excusa, te confieso que me invanden unas ganas inmensas de querer ser el lunar que adorne tu piel, de estar contigo y sentir otra vez tus labios sobre los míos, quiero decir, el gusto, el modo como se hunden, como se entreabren, como se escapan de los míos... de confesarte que ansío enormemente las vacaciones por la noche para de vez en cuando voltear a mirar ese rostro que me encanta besar mientras se acurruca en mi pecho rodeando mi cintura con sus manos, y a la vez, deslizando mis dedos sobre su cabello.... ese eres tú... y es que no hay lugar que me haga olvidar el tiempo que pasé por las calles acogida en regazo....



Hablo de un miedo a expresarte lo que siento. Y disculpa, pero no puedo ser de esas tipas que andan siempre con el corazón en la mano, a mí me cuesta ser cariñosa, la vida me ha enseñado que amar a los catorce años no es lo mismo que amar a los veintidos, por ello, siempre doy menos de lo que tengo, así es mi estilo de querer, un poco reticente, reservando el máximo solo para las grandes ocasiones... porque, ¿qué habría de interesante ser siempre tan meloso?... aunque, claro!... nada como demostrar amor... mucho amor sincero... pero quizá, sólo en ocasiones especiales... aún así... me es dificil ser transparente con todo esto que provocas en mi...


Hoy, por ejemplo, en la que casi paso un día sin saber de tí... una tormenta de nostalgia invadió mis entrañas provocando estas lágrimas que ya se han paseado por mis mejías... tuve la necesidad de un abrazo como el que por primera vez me diste... uno de esos que lamentablemente nunca derrochas con amor y que no has vuelto a hacer por tratar de evitar demostrar tu lado romántico... simplemente, iba a tragarme esta amargura, y eso, si era seguro, a comenzar una era de pequeñas tormentas sin desahogo...


¿Hasta dónde llega mi culpa y dónde comienza la tuya?... porque al principio fue gusto, después atracción y ahora quizá amor... dime tú, o es que quizá...primero fue dolor, después indiferencia, más tarde libertad y ultimamente tedio?... una pregunta idiota, pero cuando ademá de desgraciado, uno se siente opacado, cuando no queda sitio para la rebeldía, el sacrificio o la heroicidad, entonces, hay que llorar en silencio... incluso yo misma me siento infeliz y he llorado, y a veces sin saber el motivo.... sin embargo... también llegué a olvidar...


Yo no entiendo por qué las palmas de mis manos tienen una memoria más fiel... que la de mi memoria.... que tristeza tan dulce... casi una paz....




domingo, 11 de octubre de 2009

.... eterna soledad...



Anoche te estuve buscando desesperadamente.....



Quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo.....






al final me fui a la cama sin ti.





¿Dónde estas maldita pillama ?

jueves, 9 de julio de 2009

La tumba de las luciernagas...






Desde pequeña he vivido fascinada por las palabras.


Todavía tengo la imagen de mi misma, cogiendo un lápiz y dibujando mis pensamintos en forma simbólica....




Desde siempre me han calmado mis palabras, cuando lloraba, cuando algo me dolía, lo escribia en un papel, las escondía debajo de mi cama ó en una cajita de mi closet para que nadie lo encontrara, para que nadie se diera cuenta de que me sentía desgraciada y sólo ese gesto me apaciguaba; cómo si al escribirlas, mis sufrimientos se posaran sobre los hombros agenos...




Hubo un tiempo en que solo tenía mis palabras, era lo único que me apuntalaba,


luego hubo otro tiempo en que ni mis palabras eran mías, por que otros me las robaban de mis cuadernos, otros, las arrojaban en mi contra.




Ahora vuelvo a necesitar las palabras como agua, el oxígeno y las proteínas...


He abierto un diario más, para ver mis palabras flotando sobre las hojas, para que nadie pueda ya saqueármelas.... pues mis ojos están ciegos y mi corazón muerto desde que nuestros caminos se separaron... como las luciernagas...

miércoles, 8 de julio de 2009

...No sabes lo enamorada que estoy de tí....

Siento un vacío enorme en mí... y quisiera llenarlo... pero no sé con qué...





He tenido que tragarme lo que siento para no incomodarte y disimular cuando te veo pasar...


... es doloroso tener que salir a buscarte y saber que ya te has ido, pero sobre todo... de que no te imaginas que tu me importas... todo este tiempo te he amado incondicionalmente pensando que tu ni si quiera perderías un suspiro por mí...que ya nada ser�e=23:19

viernes, 19 de junio de 2009

¿A dónde se mudó el amor?



¿Dónde se esconde el valor que necesito para acabar con todo?
Mi cobardía se manifiesta cuando clavas tus ojos en mí,

y teniéndote en frente... me quedo inmóvil, cual estatua de frío acero...




Y pensar que algún día... fuiste... el salvador de mi alma...

el guerrero que luchó en mil batallas por mi vida...

el confidente de mis más oscuros secretos...

y ahora tus ojos de cristal...

se han quedado apagados en un vacío inmenso de la soledad....



En ocasiones, tu silencio emite un terrible ruido ensordecedor

que hace que sangren mis heridas. ...heridas, que nunca existieron...


En fín...¿qué puedo decir yo?...

gracias por venir y dejarme ver

la sonrisa en los labios que mil veces he besado en mis sueños...

gracias por hablar y no mentir...gracias por tu espera, gracias por todo. Pero no quiero despedirme sin que sepas que te amo.







Adorado Confidente...



Queria pedirte perdon por como me he comportado contigo,

por haber dicho cosas que no debia decir y

que ni siquiera pensaba, perdoname.


Quiero que sepas que eres muy importante para mi, mi amor.
Y darte las gracias por estar incondicionalmente a mi lado omnipresentemente.
Decirte tambien, que estoy segura de todo. Que cuando vuelva a estar a metros de tí, correré a abrazarte por que aún te amo...


Se que es algo sobrenatural, algo que jamas nadie entenderá,
solo tu y yo. Que me equivoqué....



Hablar sin palabras es posible, si hablo contigo.
Decirte mil cosas con una mirada es posible si te miro a ti.

Que 5 horas se me pasen como 5 minutos es posible si estoy contigo.

Y podria seguir escribiendo mil cosas mas...


pero se que contigo no hace falta, porque ya lo sabes.

jueves, 21 de mayo de 2009

Me importa un pito...


No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Esta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa.


¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma!


Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba de comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...


¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! !María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte.


Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.


¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Qué voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo!


Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?


Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.


Oliverio Girondo

martes, 28 de abril de 2009

Amante incondicionalmente de los libros...

Que bochorno tan cruel y que enfermedad tan asfixiante...
Ya han pasado días y sigo encerrada en casa para no contraer la Influenza.
Estoy tan aburrida y tan castrada del maldito bochorno que ni si quiera un refresco sació mi sed.
Así que en cuanto regresé a casa después de entregar mi Documento a mi asesor, tomé el primer libro que estuvo a mi alcance para iniciar la lectura pero... recordé que ya mis libros no estaban conmigo, pues los llevé a mi otra casa en la que tendrían un lugar específico.

No quería iniciar la lectura sin antes recordar algunos libros que dejé escondido entre mis cosas para que nadie las tomara sin mi permiso (muestro algunos en la imágen).
Sinceramente siento algo dentro de mí, que ni es hambre ni lombrices, sino melancolía por no tener a la mano la Saga de Flores en el Ático para o poder terminar las de Harry Potter o recordar pasajes de Crepúsculo, o como las obras de Marry Higgis Clarck, Robin Cook, Bárbara Delinsky, Jhon Grisham, J. Katzenbach, o algún otro libro de Historia para leer en este tiempo libre que tengo y miren que tengo de sobra...

Me he dado cuenta desde hace ya dos años, que me he convertido en una Bibliófila (persona obsesiva en la lectura, que se devora los libros en cuanto llegan a sus manos), más no en una Bibliómana (persona que tiene muchos libros solo para presumir que los tiene, más nunca si quiera a abierto uno y si lo ha hecho nunca lo ha terminado de leer. Me pregunto: ¿Cuál es el caso de tener un libro en mi biblioteca que ni siquiera leeré?) Aunque bueno, si tengo un poco de Bibliómana porque cuando descurbro las continuaciones de ciertos libros que he leído, me gustaron, están de moda o atrapan mi atención, no me importa gastarme una parte de mi quincena con tal de tener a la mano la colección y no quedarme con las dudas. No puedo estár en paz, hasta no tenerlos asegurados en mi librero esperando en que llegue su turno. Aunque a veces tardo casi una semana en leerlos, trato de leerlos todos y de que cada escena que se presente la visualice.

Mientras hojéo este libro: EL PERFUME de Patrick S. que es el que tomé sin darme cuenta, he recordado que un profesor de literatura en una de las sesiones que nos impartió nos aconsejó leer 24 libros, dos al mes. Mínimo. Sin embargo el año pasado solamente llegué a 21 y desde Enero de 2009 hasta hoy llevo 9 libros. No me cuesta trabajo tomar un libro e iniciar, porque he llevado durante mis 21 años de edad una lectura constante, pero si reconozco que tengo una gran debilidad: cuando quiero leer, necesito un espacio para mi sola en donde nadie tenga que invadirla, pues no lo tolero. Pero a tí, te regalaría mi diario, ese, en el que he escrito tantas cosas de los dos juntos...aquellos que viven en nuestras mentes y que quizá poco a poco vas olvidando...

domingo, 26 de abril de 2009

¯¨'*•~-.Corazon Herido¸¸,.-~*


Sólo un último suspiro queda
Después de la fatal tormenta
Porque del beso más dulce
Solo polvo queda...

Viviendo entre espinas punsantes
Se encuentra el corazón herido
El mar se ha llevado las huellas
Que pronto quedaran en el olvido...

Muchos sueños se fueron al baúl de los recuerdos
Ahora que las lágrimas al tiempo de la lluvia van cayendo

Descanza a mi lado corazón
Porque quizá sean tus últimos latidos
No es tan malo morir
Cuando por amor ha sido...

Desvanecete como una sombra poco a poco
Y quedate a vivir en el recuerdo de mi mente
Para que seas guardian de mis sueños
Y así... no tenga que perderte...

Vacío y abatido te encuentras
La jornada fue muy dura y el arcoiris se ha vuelto gris,
al darte cuenta que el amor de esa persona
nunca fue para tí...

Que fácil es enamorarse
Sin pensar lo que esto puede causar
Pero no te arrepientas pues cuando amaste fuiste amado,
y cuando lloraste tu llanto se unió al mar

Vuela en un sueño profundo
Duerme para no sentir dolor
Quizá algún día cuando despiertes
Encontrarás un nuevo amor...

Videos que me gustan...

Mello-m: Final Countdown


Mello-m: Kad Ūsiņš Jāj


Vanessa Mae: Toccata & Fuge


Vanessa Mae: Ret Hot



Vanessa Mae: Cotton Eye Joe


Vanessa Mae: Classical Gas


Vanessa Mae: Contradanza





Luciano Pavarotti:Nessu Dorma


Emma Shapplin: Spente le Stelle


Andrea Bocceli & Hayley Westenra: Vivo Per Lei


Charlotte Church: Dream i dream



Jean Baptiste Maunier: Qui a lo droit


Josh Groban: Alejate


Kenny G: Alone


Sarah Brigthman & Antonio Banderas: El fantasma de la Opera


Clémence: Sans Défense



Mario Frangoulis: Vincero perdero



Nana Mouskouri & Julio Iglesias: Sé que volverás



Nana Mouskouri & Georges Zamfirm: The Lonely Sheperd



Clémence & Jean Baptiste Maunier: Saint Preux

lunes, 20 de abril de 2009

Mis aventuras - Muxes del Istmo de Tehuantepec, Oaxaca.

Creo que no había tenido unas vacaciones tan padres como las de Abril 2009...Se siente súper manejar en moto por carretera y sentirte liberada .... ir con los amigos a pasar las mejores aventuras que se pueden vivir juntos y platicar de cosas que en la vida imaginaríamos.
Sinceramente estuve mucho tiempo fuera de casa (lo que nunca hago) tomando muchas fotos... al convite de flores que se realizan en Unión Hidalgo o "Ranchu Gubiña" (mi lugar de origen), al arreglo de carretas, y también a las Velas que se celebran en honor al santo patrón del pueblo, en el que no pude perderme ver a los muxes vestir su buen atuendo.

Uno de ellos es el ya conocido gracias al New York Times: Carmelo López Bernal, quien se acompañaba por sus amigas en la vela en honor al santo patrón San Vicente Ferrer Chico, (asociación palmeros) el día 19 de Abril de 2009. Cabe mencionar que en el Istmo de Tehuantepec existen gays que participan en las velas, convites, arreglos para quince años, bodas, bordados, etc, y buscan ser aceptados en la sociedad y no ser discriminados como anteriormente lo hacían o como actualmente lo hacen en otros lugares no solo del país sino también del mundo.




De cualquier forma, quizá algún día alguno de los que pasen por este Blogg, llegarán al Istmo de Tehuantepec a dar un paseo por pura casualidad, y conocerán los lugares históricos como Guie Ngoola, quizá visiten otros pueblos como Unión Hidalgo, Chicapa de Castro, Juchitán de Zaragoza, Salina Cruz, Espinal, Ixtepec, Tehuantepec, La Venta, etc... y no creo, estoy segura de que encontraran a un gay. Ojalá tengan la oportunidad de tomarles fotos y guardarlas de recuerdo o quizá compartirlas por la red, solo para dar a conocer lo que ocurre en diversos lugares más no para exhibirlos y agredirlos... simplemente para conocer las tradiciones de muchos pueblos y el papel del homosexualismo en sociedad.

Disfruten las fotografías... en la primera se muestra a Carmelo con su abuela.
En la siguiente él mismo bailando en la Vela de San Isidro Labrador.
Y finalmente ésta última en la que se encuentra con sus amigas en la Vela de San Vicente Ferrer Chico (asociación palmeros) en las vacaciones de Abril 2009.



Les dejo también unos videos sobre un Convite de Flores que se celebra a San Vicente Ferrer Chico, disfrutenla:





Y una partesita más sobre la Lavada:

Fin de Vacaciones....



He venido a ver a mis padres, los tengo muy abandonados... suelo venir en los puentes y en mis ausencias, mis padres envejecen años, mis amigos los rejuvenece, tú los cuentas para seguir amandonos o por lo menos vernos y el pueblo se queda estancado....

Cuando vengo, soy otra...complaciente, más aburrida, más manejable, más sumisa al fín y al cabo. No me gusta verme desde esa perspectiva, no me gusta quién soy... es como si el ambiente en mi casa no me dejase evolucionar, no me dejase equivocarme....

Y cuándo me monto en el Autobus que me lleva de vuelta, respiro triste, por dejar a mi madre y mi padre solos ante el peligro, a mis amigos porque ya no pasaremos las tardes juntos para planear nuevas aventuras... a tí, que tanto valor me ha faltado para verme en esos ojos que me partían el alma cada vez que marchaba, y poder decirte que nada llena el vacío en mi interior....pero ya estoy fuera del muro familiar y trato de sentirme liberada....


miércoles, 1 de abril de 2009

Qué tristeza espiritual....





Uno de los mejores momentos del día, es cuando estoy cansada que el mundo me importa un carajo.




... Entonces, me preparo un cafe.. y recuerdo muy amenudo, esos momentos de lluvia de Soledad....



Me encantan las lluvias de Verano. Lo limpian todo y dejan olor a yerba en el aire... ...Estaría bién, que esas mismas lluvias te limpiasen también las penas y se las llevasen envueltas en nubes gordas y esponjosas...



Los errores de mi vida, siempre han sido enormes... Nunca he sabido fabricar desaciertos pequeños e inadvertidos... y apesar del tiempo y la distancia en la que nos encontramos...cuento los días para disfrutar de mi tiempo contigo. E.S.P

lunes, 30 de marzo de 2009

Sueño por que es gratis...



... A veces sueño con tener una casa lejos de la civilización para que nadie me esté chin%$"# con comentarios tontos sobre la vida de otras personas que sinceramente no me interesan. y me alegro por que quizá halla algo pacífico para mí.

... Otras veces me imagino a mi misma trabajando en algún país lejano, relacionándome con montones de perdidos de nacionalidades diversas y estudiando Política Educativa ó analizando la Historia Universal.

... Otros días, planeo comprar una casa pequeña, con un patio grande donde poner macetas y una bugambilia de color fresa que trepe con la pared encalada y también un lirio de color melón... Y me veo en una mecedra de madera, leyendo el último libro de Sandra Brown, Robin Cook, Stephanie Meyer o J.K. ROwling, con una copa de vino tinto, en una mesilla de mosaico.
... Fantaseo con todas estas cosas que me ayudan a escapar de esta soledad que invade mi corazón y de las ganas de llorar a cada rato...
... Pero no me hagan caso... que me hace falta unas vacaciones y un generoso masaje en la espalda....

martes, 24 de marzo de 2009

Dobby

Para ser sincera...

No eres todo mi tiempo, ni toda mi ilusión,
ni toda mi alegría, aunque a veces te diga lo contrario
en cartas de amor ó frases de melancolía
incluso a veces, te olvido...

Tu recuerdo muere ahogado
por momentos en el lago
de la monotonía...

No puedo decir que te amo como a nadie
por que cualquiera que te conociera como yo
te amaría más que a su vida...

En cambio, puedo decir que me haces falta...
cuando lloro de amor y miro al cielo, me pregunto:
¿Puedo vivir sin ti?
¡¡Claro que puedo!!

Pero quiero que sepas dulce nota, perfecta melodía
que tu risa en la noche me hace falta
que tu aliento en la tarde necesito
y también aquel beso en la mañana...

Y aunque no te ame tanto como dicen los otros
aunque a veces te olvide y otras veces tantas te niegue...
aunque pueda vivir sin tu fiel compañía...
necesito de ti más que nada en el mundo...
Y si te amara más...

... Moriría...