... sentimientos...

...he tenido un hermoso despertar, pues escuché tu voz después de exactamente una semana en la que te fuiste. Me encanta saber de tí, me encanta estar contigo y escucharte...¿por qué no te conocí antes?...

al finalizar la llamada... el agradecimiento estuvo en mi garganta al recordar tus palabras sinceras..."te quiero".

...géminis..

Es curioso ver como nos ponemos máscaras y aunque no tengas el mismo rostro...
... te reconozco desde lejos...

...hoy te lo explico todo....

MIS INDIRECTAS YA NO SON PARA TI... Y OJALÁ CON ESTA CANCION TE QUEDE CLARO.
ASI QUE, SALUD, POR LAS QUE TENEMOS MUCHAS CANCIONES QUE NOS QUEDAN COMO ANILLO AL DEDO.

...con el pie izquierdo...

Ayer por la tarde me encontré a mi mejor amigo de secundaria. Después de rato observandome, me dijo: "QUE GUAPA TE HAS PUEDO... NO CABE DUDA QUE ERES COMO EL VINO"....NO SE NOTAN LOS AÑOS EN TI"...

...y pensé...: "CARAY... SI SUPIERAS QUE MUY MARCHITA TENGO YA EL CORAZÓN..."

...la viva imagen de la indiferencia...

En ocasiones pronuncio: "Pobre Christin Daaé... que tristeza saber que te refugias en la soledad de un Jardín"... y de pronto, todo se torna gris... tan triste como los cuentos del gran poeta Runenberg...

... sensación extraña...

Estando en la torre latino con mis amigos, tuve una sensación extraña. Fui consciente de que el tiempo pasaba y me asusté al darme cuenta de que nunca más estaría allí siendo una chava despreocupada.

Estando en aquel mirador, algo se me rompió dentro, algo se me apagó para siempre. Tuve la certeza de que nunca más sería tan libre como en aquel momento.

Cuando pasan estas cosas, puedes tomar dos decisiones:

1) Amargarte el viaje.
o
2) Asumirlo y disfrutar.

Yo intenté hacer lo segundo, pero el regusto amargo se ha quedado pegado hasta en las fotografías.

...puff!!...

ESTOY HARTA DE:

Dar explicaciones.

Discutir.

Tener que ceder, hasta en mis horarios.

Tener que justificarme.

Las relaciones complicadas.

Que no me escuchen.

¡Qué harta estoy, carajo!

...ayer por la noche...

AMENA INFORMACION GRATUITA.

“El teléfono móvil al que llama, se encuentra apagado o fuera de cobertura en este momento. Inténtelo de nuevo más tarde”.

Sé que has desconectado el teléfono porque no quieres hablar conmigo.

Y porque estás con otra...

pues te vas al diablo.

... no fue un desliz... fue una Reverenda caída...

Los errores de mi vida siempre han sido enormes. Nunca he sabido fabricar desaciertos pequeños e inadvertidos.

Una vez en la congregación, con mil estudiantes en el pasillo del ala A, tuve que subir las escaleras principales, resbalé con mis zapatos nuevos y caí durante veinte peldaños, desplomándome como un alud enorme y torpe. Los apuntes todavía calentitos de la fotocopiadora, flotaban por el aire. Se hizo un silencio como de Iglesia, ya que los asquerosos de abajo aguantaban la respiración para que mi caída fuese más imponente y gloriosa. Además todo fue a cámara lenta (muy Isabel Coixet).

Cuando diez mil horas después, pude levantarme, se oyeron algunos aplausos alegres y cachondones. Yo recogí mis hojas desperdigadas con toda la parsimonia del mundo, me dí la vuelta e hice una elegante reverencia, mientras mi cara roja como un tomate demostraba la verguenza que invadía mi ser...

Aquel público será el más entregado que tendré nunca.

... madrugada..

Hace unos días, mi mejor amigo de la Escuela y yo nos imaginamos sentados a la orilla de la playa por la madrugada y divirtiendonos charlando sobre algunas cosas que se sucitaron en los salones de clases.

Se rio de mi, al confesarle que me dan miedo y asco a la vez los insectos y reptiles. Hablamos acerca de los pros y contras de casi todos los animales de compañía existentes. Llegamos a la conclusion de no comprar ninguno porque tenemos miles de planes los fines de semana y dejar a los animales solos en casa (porque nos imaginabamos ya independientes) no estaba bien.
También hablamos de nuestras vidas y qué pensabamos del matrimonio... Baah!! a ninguno nos latió la idea.. la verdad es que para mí siempre ha sido un tema "X" del cual tampoco me gusta tocar. Pero los dos concluimos que, nos hubiera gustado ser vecinos o compadre para esperarnos a cenar juntos todos los días y hablar acerca de relaciones pasadas, de dolores de casi adultos, de viajes y de lo bien que huele mi colonia de coco.

Además, había un conejo blanco con los ojos rojos que buscaba comida, que podía cargarlo con una sola mano y aun así no la cubría. A mí me dieron ganas de adoptar a los dos.

Ángel

Me gustaría viajar a esa cueva a donde van las palabras cuando son dichas y escuchadas por quien las ha de oír una sola vez, me gustaría dormir en un colchón hecho de susurros, hecho de todas las palabras que se han quedado en tus labios, relleno de las plumas que tu voz desperdigaba por la habitación hueca de mi pecho como salidas de una guerra de almohadas.

En mis pesadillas soy poeta, y hago el amor con hombres que jamás harán el amor conmigo.
Me arranco las metáforas de la piel, las sílabas de la punta de la lengua, mientras tu nombre bucea en lo más profundo de mi cerebro devorando las últimas neuronas que ignoraban
lo mucho que me duelen tus ausencias.

A veces me gustaría viajar a esa cueva a donde van las palabras cuando no tienen ya sentido, para oírtelas de nuevo, para reciclar frases que nunca nos diremos y sin las cuales, sospecho, no puedo vivir.

Deberia prohibir que te nombraran...

.... Ando perdida y desorientada..

Se han ido los días en que mis días se invadían de sonrisas

¿Qué voy a hacer con mi vida..?

Se aceptan sugerencias...

...tu maldito orgullo...

Elijo una foto al azar, no sé de dónde viene ni si te gustará, tampoco creo que estés seguro de que es para ti. Entre tú y yo no hay nada escrito, y aunque lo hubiera, te dedicarías todos los días a destruir cada parte de lo que me esmero en trabajar. No sé si te guste como escribo. ..quizá intuyes que sólo soy palabras inconexas, el residuo radioactivo de un carencia.

Me meto la mano en los bolsillos y camino por las calles, mis zapatillas pertenecen a un pasado de tarjeta de crédito y fueron un capricho....y entonces dejo mi mente cavilar... que donde quiera que estes...¿Qué recuerdos tendrás de mí?...

Todos los días pienso en ti. De una u otra forma. Pienso en ti y en eso que tú y yo no quieres que seamos. Me he ido acostumbrando a esta clase de situaciones, así que podría decirse que ya no me importa. Hace ya demasiado tiempo que tengo anestesiada cierta parte del alma, suele ser lo mejor en estos casos. El caso es que de esta forma me he ido fraguando un destino que es sólo mío.

Al final tomé la decisión. No voy a quedarme sin sueños. Ahora tengo un destino totalmente distinto al que creía que tendría. Creo que he llegado a este punto, no por casualidad, y si, con veintidos años me hubieran dicho que llegaría hasta este momento, firmaría seguro.

Hace casi un año empezó mi nueva vida. El día en el que decidí que vendría a Oaxaca, que trataría de cambiar mi vida agetreada por una pacífica... Quiero decir que... la oportunidad sigue ahí y ha evolucionado. He aprendido cosas nuevas y he tenido ideas nuevas, he podido decir sí y agachar la cabeza y conformarme con una promesa de viento y he decido decir "no, gracias, mi guerra es otra" para seguir con mi idea, con mi proyecto... veo la posibilidad de que éste se cumpla. Lo voy a realizar.

Así que te doy las gracias. Si me hubieras pedido que me quedara contigo, sabes que lo hubiera hecho. Pero tu maldito orgullo te impide demostrar amor... así que hoy te digo, que el día en que decidas partir, hazlo... que yo...... no te voy a detener...

Veintidos años... ya no son catorce..

Esta noche mi tristeza se amarró a mi garganta y aunque por las ventanas de mis ojos se asomaron las lágrimas, me contuve y pude por fin expresarte cuanto me pesa esta lejanía... pues, solamente provoca que mientras transcurran los días, te extrañe cada vez más y más...

No sé que tengas de reconfortante (independientemente de esos brazos tan cálidos en los que me gusta arroparme mientras caminamos o esa piel tan lia como la de un durazno, o esa mirada que intenta sonrojarme en ocasiones cuando me quedo inmóvil mirando ese rostro para así guardar en mi memoria especie de una fotografía...no sé si sea tu tono de voz o esa sonrisa varonil que a veces me encanta provocar...), en verdad, no sé que sea pero me hace necesitarte y extrañarte a la vez... cuesta mucho expresar todo esto, porque no acostumbro a declarar sentimientos que se atesoran en mi interior... porque me gusta guardarme para mí sola mis desesperaciones...

Hoy, escribiendo aquí desde el silencio y el frío, donde el miedo no tiene excusa, te confieso que me invanden unas ganas inmensas de querer ser el lunar que adorne tu piel, de estar contigo y sentir otra vez tus labios sobre los míos, quiero decir, el gusto, el modo como se hunden, como se entreabren, como se escapan de los míos... de confesarte que ansío enormemente las vacaciones por la noche para de vez en cuando voltear a mirar ese rostro que me encanta besar mientras se acurruca en mi pecho rodeando mi cintura con sus manos, y a la vez, deslizando mis dedos sobre su cabello.... ese eres tú... y es que no hay lugar que me haga olvidar el tiempo que pasé por las calles acogida en regazo....

Hablo de un miedo a expresarte lo que siento. Y disculpa, pero no puedo ser de esas tipas que andan siempre con el corazón en la mano, a mí me cuesta ser cariñosa, la vida me ha enseñado que amar a los catorce años no es lo mismo que amar a los veintidos, por ello, siempre doy menos de lo que tengo, así es mi estilo de querer, un poco reticente, reservando el máximo solo para las grandes ocasiones... porque, ¿qué habría de interesante ser siempre tan meloso?... aunque, claro!... nada como demostrar amor... mucho amor sincero... pero quizá, sólo en ocasiones especiales... aún así... me es dificil ser transparente con todo esto que provocas en mi...

Hoy, por ejemplo, en la que casi paso un día sin saber de tí... una tormenta de nostalgia invadió mis entrañas provocando estas lágrimas que ya se han paseado por mis mejías... tuve la necesidad de un abrazo como el que por primera vez me diste... uno de esos que lamentablemente nunca derrochas con amor y que no has vuelto a hacer por tratar de evitar demostrar tu lado romántico... simplemente, iba a tragarme esta amargura, y eso, si era seguro, a comenzar una era de pequeñas tormentas sin desahogo...

¿Hasta dónde llega mi culpa y dónde comienza la tuya?... porque al principio fue gusto, después atracción y ahora quizá amor... dime tú, o es que quizá...primero fue dolor, después indiferencia, más tarde libertad y ultimamente tedio?... una pregunta idiota, pero cuando ademá de desgraciado, uno se siente opacado, cuando no queda sitio para la rebeldía, el sacrificio o la heroicidad, entonces, hay que llorar en silencio... incluso yo misma me siento infeliz y he llorado, y a veces sin saber el motivo.... sin embargo... también llegué a olvidar...

Yo no entiendo por qué las palmas de mis manos tienen una memoria más fiel... que la de mi memoria.... que tristeza tan dulce... casi una paz....